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一个中年女人的自述:无性婚姻的透明人,太难了

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一个中年女人的自述:无性婚姻的透明人,太难了 看到我的爱好这个命题,我首先想到的是,我喜欢学习,后来想想似乎学习并不是一种爱好,而可能更多的是通过学习,会让我感觉到自己抓到了一些什么,那种抓取到的感觉会让我更有掌控感和充实感,进而降低焦虑,那并不能算是爱好。为什么我会没有爱好呢?因为我太“懂事”了,从小我就会看大人的脸色,会谨小慎微地注意周围人的情绪,尽可能地做到让大人们满意。比如小时候看小人书,爸爸妈妈会说,看那个有什么用?就不知道干点活?初中的时候,妈妈嫌我不喜欢洗衣服,不如别人家的孩子。然后我就暗下决心,我要每天放学后去洗衣服,就那样坚持了很多天。每天放学回家都会到河里洗衣服,一直到有一天在回家的路上一条蛇在我的面前横穿小路,妈妈说“别去了”。恐惧之下我停止了那个挑战。可是那样的挑战其实并没有给我带来什么,现在回想起来,我仍然不喜欢洗衣服武汉市私家侦探,仍然不喜欢做家务。我喜欢把自己所有的时间都用来做“正事”,我很少有不做“正事”的时候,除非真的累了,我就躺下来懒一会儿,然后再开始。以至于有时候我会觉得早上一直不起床的老公,起床了对我是一种打扰,我会无端地紧张。孩子来到我身边也是一种打扰,因为我需要分出精力来应对他们,而在我还有很多事情要做,或者就是没有很多事情要做,我也想要自己清净一会儿而不是与他们交流。以前我一直不明白我为什么会这样,现在我好像明白了,因为我在关系里面太累了,有太多让我不满意的地方(老公),或者有太多让我需要付出精力去跟沉浸下来玩儿的事情(孩子),而那对我来说挺耗费精力的。“玩儿”对我来说是耗费精力的,我不知道从什么时候开始意识到这个状况的。可是意识到了,并不能让我有能量做出改变,我仍然在这个状态里面呆着。我已经适应了一个人生活,不需要与人做过多的连接,我可以一直处理工作,不处理工作我就自己休息一会儿。我给自己安排了很多很多的课程要听,每天我的思维处在一种平静的紧张状态中,我没有能量让自己放松下来。也没有能量让自己轻松地进入关系,看到关系中的人。可是以前我不是这样的,以前我好像能想起来的我也是活跃的,我也会享受关系,尤其是刚刚进入亲密关系的时候,那个时候我是勤快的,我也喜欢做家务,我喜欢经过自己的手,家里干干净净的感觉。可是现在我不是那样了。我变了。我为什么变了呢?曾经我会表达爱,我会充满爱意地看着老公,我会非常投入地与婆婆出去玩儿,我也会把他们当成是我的家人,会喜欢与他们亲近,我喜欢那种其乐融融的家的感觉。可是现在我都不会了。现在我的家是“静止”的,沉闷的,隔离的。当然曾经也有过“火热”的时候,那个时候我会要求,会指责,会不满,可是现在我不会了,好像是我知道了我不应该那样做,就算那样做了也没用,而且还闹得鸡飞狗跳,所以我安静下来了。我安静之后,我们家就好安静好安静,安静得几乎没有声音。或者即便有声音,也感觉很安静。因为那些声音距离我好远,我已经不想再让它们进到我的心里了。有武汉调查时候我会看到老公看着我,但是我选择不回应,我选择忽视。因为我已经在这个关系中被忽视了太久了,我学会了用同样的方式去回馈。好像是我已经努力了太久了,我不想再努力了,我不想再把事情做到让我自己满意,那个让我满意的过程太累了,我不想再参与了,大家想怎么就怎么吧。我不再看了,也不再提要求了,就这样安安静静地过吧,能过多久就过多久吧。我想看看我能这样安静多久。或许让我满意,并没有那么重要,就算做不到满意又能怎样呢?有什么影响呢?哪里有那么多的应该不应该,怎么活不是活呢?或许有一天我可以接受晚上一点半睡觉,早上十点钟起床,也接受起床后什么都不做,就是坐下来看手机。其实他看手机和我学习听课好像是一回事。都是隔离自己的方式,也都是陪伴自己的方式。那这样的话,我是不是应该允许孩子就住在奶奶家,既然她也喜欢,那或许对她的成长更好。而这个安静的家,总会有打破安静的时候,打破了,热闹起来了,孩子自然也就喜欢回来了。我就给自己时间,先这样安静着吧。没有爱好的我其实是有爱好的每天,我似乎也并不沉重,我好像就是平静、不热闹而已。我这是在冬眠吗?也许吧。我会想到其实我也是有爱好的,每天早晨,我出去锻炼,同时我会采摘一些蒲公英回来喂兔子。那个时候我好像是很享受的。跑步过后在那种微微出汗发热的状态下,去采摘蒲公英,那个当下我是专注的,我喜欢那种手触到蒲公英管状茎上的感受。也喜欢蒲公英拿到手上那种润滑沉沉的感觉。除了蒲公英其他的野菜我也喜欢,比如苦菜,我也喜欢挖。我怎么会有这样不算爱好的爱好呢?为什么不算爱好呢?因为它不能经常做,也不那么让人觉得可取,比如老公就非常嫌弃我弄来喂兔子,也会嫌脏。还有一次兔子吃多了好几天不喜欢吃东西,他觉得兔子是吃中毒了。然后就下令说以后不准弄来给兔子吃。因为我没听,后来他跳了两次高,发现没用也就不跳了。那么我是怎么有这个爱好的呢?我想想。好像是小时候我每天放了学也会到山上去挖野菜,每次挖回来在村里走的时候,很多认识的大爷大妈就会夸奖加羡慕。那个时候我喜欢武汉出轨调查那样的感觉。我想现在我做同样的事情已经没有人会夸奖羡慕我了,可是在我接触野菜的那个瞬间我是回到了那份美滋滋的感觉吧。写到这里的时候,我发现原来在我懂事的成长经历中,我并不全是小心翼翼的,我获得的除了外在的东西之外,在体验层面原来我也有美好的体验。我好像把自己绕出来了,虽然小孩子需要“懂事”。但对那个孩子来说并不是一件好事,可是这个“懂事”也带来了美好的身心体验,而且除此之外,还带来了很多外在可见的东西。这样看那个“懂事”的孩子也并不就一定是要需要人去同情和心疼或者可怜的,那个孩子多么聪明啊,她为自己选择了这样一种生存方式,什么有了。她又多么有力量啊,一个人用自己的方式毫发无损地长大,而且长成了很多人羡慕的样子。好可爱又有力量的孩子,抱抱她。

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